EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS-SHOW DE BOLA!!!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para  acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou: 
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou... 
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito: 
- ...São seis horas, levanta!!! 
  
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na  vingança!!!!!! 
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! 

1 dolar e 11 cents.

Uma garotinha foi para o quarto e pegou um vidro de geléia que estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão. 

Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros.

Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia Rexall, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio. 

Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro do balcão. E funcionou! 

- O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado. - Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos -, explicou ele sem esperar uma resposta.

- Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão -, respondeu Tess no mesmo tom irritado. - Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre.

- Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico.

- O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre.

- Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la. - explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo.

- Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa.

O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava. 

- Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro.

- Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande.

- Um dólar e onze cêntimos -, respondeu a garotinha bem baixinho. - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso.

- Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. - Um dólar e onze cêntimos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos!

Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a outra a mão da menininha, ele disse:
- Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa..

Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião. A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa.

Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa:

- Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria?

A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze cêntimos! - Mais a fé de uma criancinha.

Em nossas vidas, nunca sabemos quantos milagres precisaremos.

Um milagre não é o adiamento de uma lei natural, mas a operação de uma lei superior. Sei que você vai passar esta bola pra frente!

Chegou o primeiro volume

SEUS PROBLEMAS ACABARAM

SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE TENTAR ENTENDER AS MULHERES, 
NÃO FIQUE MAIS DESESPERADO!!!

Com muita satisfação informamos que já esta disponível o primeiro volume do "Manual para entender as mulheres".

Lei do Caminhão de Lixo.

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estavamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel.

Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'..Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de   "A Lei do Caminhão de Lixo." 

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não  tome isso pessoalmente. Isto não é problema seu!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA, ou nas ruas. Fique tranquilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustações.

Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem. 

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira 
como você a recebe!

Tenha um bom dia, Livre de lixo!

TELEFONEMA DO SUS*

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido, e infelizmente os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu  positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Tudo que vicia começa com C

By Ricardo Mallet

Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer.

Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos.

Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios. 

Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, uminsight: tudo que vicia começa com a letra C!

De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê. 

Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê. 

Entre as bebidas super populares há a cachaça, acerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também ? adivinha ? começa com a letra c. 

Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insightfinalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein? 

E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana. 

Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada ?créeeeeeu?. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade? cinco. 

Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o ?ato sexual?, e este é denominado coito. 

Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura. 

Evite ser Traído - por Arnaldo Jabor

Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade. Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que: - Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. - Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais.... atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua, meu amigo...... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila. - Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex é grandessíssimo. - Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 45 anos... Bom, nem precisa dizer que se não for com você... - Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é???? - Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém... - Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi. - Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa. - Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair trocavam e-mails ou telefonemas, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas..... senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'... Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (FALEMOS DE QUALIDADE), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'... Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!! Quem não se dedica, se complica. Como diz a música: 'MULHER NÃO TRAI, SE VINGA'.

Apostando em cavalos

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta: - Por que isso agora? - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número... - Ahh... Isso?! Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta! Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas. Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: - O que foi dessa vez, meu amor??? - A égua ligou...

*MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA. *-* VINGANÇA FEMININA 4:*

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão! -Não, não!!. respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher. insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei. disse e mulher. - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk ADOREI

*MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA. *-* VINGANÇA FEMININA 3:*

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu! 

*MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA. *-* VINGANÇA FEMININA 2:*

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

*MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA. *-* VINGANÇA FEMININA 1:*

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Dançarino de boate gay...

A professora pergunta na sala de aula:


- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.


- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.


- E o seu, Aninha?
- Ele é médico


-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

Aprofessora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo.

e se der descarga não sobra ninguém."
RM

Prece feminina

"Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom.
Não fiz fofoca; Não perdi a paciência;
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
Controlei minha TPM. Não reclamei; Não praguejei; Não tive ataques de ciúmes; Não comi chocolate;
Também, não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas, peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento!

AMÉM!!!"

Anabela de Malhadas - 3 kg e tal...

SER GAÚCHO É ... (isso, porque somos modestos!)

Tchê ! Nunca te esqueça !

Porque somos tão modestos: 
Deus é gaúcho,

São Pedro é o capataz,

O sol é um fogo de chão que se alastrou,

O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio,

O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos,

A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros, 

A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria

tomar conta dos bolichos em Uruguaiana, 

O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países:

Uruguai, Argentina e Brasil ! 

Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns

concurso de xula na fronteira ... 
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande,

chamada de MUNDO ! 

 

                        SER GAÚCHO É ...
... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor; 
... é assinar Zero Hora em Nova York; 
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha; 
.... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo; 
.... é comemorar uma revolução que não deu certo; 
... é chamar a mulher de prenda; 
... é dizer que é fácil fazer churrasco; 
.... é comer a costela antes da picanha; 
... é comer “NEGRINHO” em vez de brigadeiro; 
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro; 
... é falar TU em vez de VOCÊ; 
.... é enviar cartão postal de TORRES; 
... é fazer compras no SÚPER ... Rsrsrsrsrs; 
... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;

... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino nacional;   
.... é achar que o GUAÍBA é rio; 
.... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho; 
... é chamar geléia de CHIMIA; 
... é chamar doce de leite de MU-MU; 
... é falar roleta em vez de catraca; 
.... é falar lomba em vez de morro; 
... é poder falar tri legal ou muito tri; 
... é chamar quarteirão de quadra ... 
... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende) ... 
.... é falar "capaz" (ninguém entende também) ... 
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (Grêmio ou Inter)... 
.... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"... 
... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom) 
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende ... 
.... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ... 
                            Ser gaúcho é 

- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho; 
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades; 
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões; 

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO". 

“CAPAZ”  que eu não vou PUBLICAR !

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.

Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito. É sugestão de policial que experimentou e confirmou. É útil, até em condução noturna. 
Nós, motoristas ligamos os limpadores de parabrisas em velocidade rápida ou máxima durante chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim. 
Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve).Vai ser um milagre! De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente clara, como se não tivesse chovendo!
Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você tenha condução segura, com boa visão em caso de chuva..