Lista de desejos femininos...‏

Lista Original 
Eu quero um homem que... 
1. Seja lindo, 
2. Encantador, 
3. Financeiramente estável, 
4. Um bom ouvinte, 
5. Divertido, 
6. Em boa forma física, 
7. Se vista bem, 
8. Aprecie as coisas mais finas, 
9. Faça muitas surpresas agradáveis, 
10. Seja um amante criativo e romântico. 

Lista Revisada aos 32 Anos 
Eu quero um homem que... 
1. Seja bonitinho, 
2. Abra a porta do carro 
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência 
4.. Ouça mais do que fale, 
5. Ria das minhas piadas, 
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade, 
7. Tenha no mínimo uma gravata, 
8. Lembre de aniversários e datas especiais, 
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana. 

Lista Revisada aos 42 Anos 
Eu quero um homem que... 
1. Não seja muito feio, 
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, 
3. Tenha um emprego fixo 
4. Balance a cabeça enquanto eu falo, 
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar, 
6. Use camisetas que cubram sua barriga, 
7. Não compre cidra achando que é champagne, 
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...) 

Lista Revisada aos 52 Anos 
Eu quero um homem que... 
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas, 
2. Não coce o saco nem cuspa em público, 
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento 
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando, 
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo. 

Lista Revisada aos 62 Anos 
Eu quero um homem que... 
1. Não assuste as crianças pequenas, 
2.. Ronque bem baixinho quando dorme, 
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho, 
4. Use cueca e meias limpas 

Lista Revisada aos 72 Anos 
Eu quero um homem que... 
1. Respire, 
2. Lembre onde deixou seus dentes. 

Lista Revisada aos 88 Anos 
Eu quero um homem que... 
1. O que é um homem, mesmo ??? Deus que me livre disso!!!  

Activia com quê?

"Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada "Misturei Activia
com Johnny Walker e agora tô cagando e andando" que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre "Misturei Activia com..."

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor... Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora... Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só. Misturei Activia com a Oi e virei um cagador... Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY Misturei Activia com Skol e caguei redondo... Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!! Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando... Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras... Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem. Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu. Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei. Misturei Activia com  Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte. Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com leite em pó e caguei Instantâneo!!! 

Misturei Activia com Qualy caguei com qualidade de vida!!!!! 

Misturei Activia com  Mastercard e descobri que

cagar não tem preço!!

  
Misturei activia com a falta do que fazer e a falta de vontade de trabalhar e mandei este e-mail...e ainda li ele até aqui...

A Presidenta foi Estudanta? (Uma belíssima aula de português)

A presidenta foi estudanta?

Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?
 Por Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná 

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. 
Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha. Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".
Por favor, pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação..

'ataque cardíaco' e aspirinas

VAMOS DIVULGAR!!! Porque ter aspirinas à cabeceira ??? Sei lá, pode ser útil algum dia... duas aspirinas não ocupam lugar... Porque ter aspirinas à cabeceira??? Uma nota importante sobre  ataques cardíacos:  há outros sintomas de

ataques cardíacos,  além da dor no braço esquerdo!!!

Deve-se, também, prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também não são sintomas vulgares.

Detalhe: pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram!!!

Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água.

Em seguida, ligue para o 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e diga'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas.

Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da Emergência do 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e mais importante .......NÃO SE DEITE!!!!

Um cardiologista afirmou que, se cada pessoa que ao receber este mail o enviar para 10 outras pessoas, com certeza pelo menos uma vida poderá ser salva! .....

Eu já fiz,... outros já fizeram então,...

     ...faça também o seu trabalho!!!!!!!

JOÃOZINHO É SEMPRE BOM !!!

No laboratório da escola:

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- A primeira lombriga em álcool;
- A segunda lombriga em fumo de cigarro;
- A terceira em esperma;
- A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta;

- A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- A terceira, em esperma, está morta;
- A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
-"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!"

PISCINA MILAGROSA

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou
 para a multidão:
 - Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... Mas é
 que a minha piscina é mágica!
 A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
 Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA! A
 água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado,
 a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava
 presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO! E a
 água se transforma em vinho... Ele nada sai do outro lado bebendo e,
 novamente, a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo para
 dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE! E a água vira champagne! O
 francês nada, se esbalda, e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai
 correndo e, quando pula, sua mulher grita: - Manoel! Estais com o
 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
 E o português grita: - M E R D A!

JAPÃO 1945-2011

A PRIMEIRA FOTO É DEPOIS DA SEGUNDA BOMBA ATÔMICA, A SEGUNDA FOTO É DEPOIS DO TERREMOTO E DO TSUNAMI.

A PERGUNTA ESTÁ DEPOIS DA SEGUNDA FOTO. 

 

Pergunta: 

De que p* é feito este arco?