FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER!!!!
NÓS TEMOS A FORÇA!!! DE TRAZER AO MUNDO , A VIDA!!! DE INTUIR, MEDIAR, TRABALHAR, TER TPM E AINDA ASSIM CONSEGUIMOS SER AMOROSAS, SEMPRE! (tá. quase sempre)
SOMOS XX!! PERFEITINHAS APESAR DE COMPLICADAS!! E SÓ SOMOS COMLICADAS PQ SOMOS SIMPLES DEMAIS PRA ACREDITAR!! QUEM COMPLICA SÃO OS OUTROS... ¬¬
E EM NOSSA HOMENAGEM POSTO UM VÍDEO MEMORÁVEL DE UM PERSONAGEM DO JÔ Q EU ADORO. BÔ FRANCINEIDE!! Q CONTRACENAVA C OUTRA FIGURINHA FANTÁSTICA: HENRIQUETA BRIEBA.
UMA SALVA DE PALMAS PRA NÓS Q MERECEMOS!!! \o/

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa: 
Gays 
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas 
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras 
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores 
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays 
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos 
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões 
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas 
Duas: uma pra segurar a bolsa e outra pra ligar para o papai.

Argentinos 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

 

Funcionários Publico

Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!

PRÓTESE

Um técnico  sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Inaproveitável!

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu 'pirulito' de volta, através de um transplante, mas o plano de Saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços da cirurgia são os seguintes:

- R$   5.000,00 - tamanho pequeno;

- R$   9.000,00 - tamanho médio;

- R$ 15.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita o transplante, ficando, todavia, em dúvida, somente quanto ao tamanho a ser escolhido, médio ou grande.

O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O médico sai da sala para deixá-lo à vontade. O homem telefona para a esposa e explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha!

A chupeta - Comercial Premiado

Esse comercial tem o mesmo roteiro de uma tirinha da Mafalda, do Quino, protagonizada pelo Guigo, irmãozinho dela, mas me emociona do mesmo jeito!!!

CRISE MASCULINA (LF Veríssimo)

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Sensacional ... só podia ser do Veríssimo ...

Deus, o diabo e a mulher‏

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
 
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
 
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é GAY!!!
 
Ôh bicha invejosa.

NOME DAS COISAS (Mário Prata)

Outro dia fui comprar um abajur. A mocinha me olhou e perguntou:
- Luminária?
Eu olhei em volta, tinha uma porção de abajur.
- Não, abajur mesmo, eu disse.
- De teto?
Fiquei olhando meio pasmo para a vendedora, para o teto, para a rua.
Ou eu estava muito velho ou ela estava muito nova.
-No meu tempo - e isso faz pouco tempo - o abajur a gente punha no
criado-mudo, na mesinha da sala. E lá em cima era lustre.
- Lustre?
Descobri que agora é tudo luminária. Passou por spot, virou luminária.
Pra mim isso é pior que bandeirinha virar auxiliar de arbitragem, e
passe (no futebol) chamar-se agora assistência. Quem são os idiotas
que ficam o dia inteiro pensando nessas coisas? Mudar o nome das
coisas? Por que eles não mudam o próprio nome? A mocinha-da-luminária,
por exemplo, se chamava Mariclaire. Desconfio até que já tivesse
mudado de nome.
Pra que mudar o nome das coisas? Eu moro numa rua que se chama Rodovia
Tertuliano de Brito Xavier. Sabe como se chamava antes? Caminho do
Rei. Pode? Pode! Coisa de vereador com minhoca na cabeça e tio para
homenagear.
Mas lustres e abajur, gente, é demais.
Programação de televisão virou grade. Deve ser para prender o
espectador mais desavisado.
Entrega em domicílio virou delivery. Agenda de correio, mailing. São
os publicitários, os agentes de 'marquetingui'?
Quer coisa mais bonita do que criado-mudo? Existe nome melhor para
aquilo? Pois agora as lojas vendem mesa-de-apoio. Considerando-se a
estratégica posição ao lado da cama, posso até imaginar para que tipo
de apoio serve.
Antigamente virava-se santo, agora vira-se beato, como se já não
bastassem todas as carolas beatas que temos por aí.
Mudar o nome de deputado para putado ninguém tem coragem, né? Nem de
senador para sonhador. Sonhadores da República, não soa bem? E uma
bancada de putados?
A turma dos dez por cento agora se chama lobista! E a palavra não vem
de lobo, mas parece.
E por que é que agora as aeromoças não querem mais ser chamadas assim?
Agora são comissárias. Não entendo: a palavra comissária vem de
comissão, não é? Aeromoça é tão bom e terno como criado-mudo. Pior se
as aeromoças virassem moças-de-apoio, taí uma idéia.
E tem umas palavras que surgem de repente do nada.
Luau - Isso é novo. Quando eu era jovem, se alguém falasse essa
palavra ou fosse participar de um luau, era olhado meio de lado. Era
pior que tomar vinho rosê. Coisa de bicha, isso de luau.
Mas a vantagem de ser um pouco mais velho é saber que o computador que
hoje todo mundo tem em casa e que na intimidade é chamado de micro,
nasceu com o nome de cérebro-eletrônico. Sabia dessa? E sabia que o
primeiro computador, perdão cérebro-eletrônico, pesava 14 toneladas? E
que, na inauguração do primeiro, os gênios da época diziam que, até o
final do século, se poderia fazer computadores de apenas uma tonelada?
Outra palavrinha nova é stress. Pode ter certeza, minha jovem, que,
antes de inventarem a palavra, quase ninguém tinha stress. Mais ou
menos como a TPM. Se a palavra está aí a gente tem de sofrer com ela,
não é mesmo? No meu tempo o máximo que a gente ficava era de saco
cheio. Estressado, só a turma do Luau.
E agora me diga: por que é que em algumas casas existe jardim de
inverno e não jardim de verão?
E se você quiser mudar o nome desta crônica para lingüiça, pode.